自己成長の暗い側面：癒やしによって「あなた」の人々を失うとき

経済学には、スイッチングコストという概念があります。これは、消費者がある製品やサービスから別のものへ乗り換える際に負担するコストのことで、金銭的な費用だけでなく、時間、労力、心理的負担によっても測られます。スイッチングコストは、基本的には障壁です。離れるためのコストが変化によるメリットより大きく感じられることが多いため、顧客をつなぎとめるのです。 

このことを理解すると、同じ原理が個人の変化にも当てはまることは容易にわかります。

私の変容には大きな代償が伴いました。セラピーと癒やしの取り組みを始めたとき、私は人との関わり方の前提そのものを変える装置を動かし始めたのです。正直に言えば、それが理由でこの旅を始めました。ある痛烈な別れの後、仕事、友人関係、家族を含めたあらゆる人間関係にすっかり不満を感じていました。しかし当時の私は、スイッチングコストについて何も知りませんでした。ただ人間関係をアップデートすればよいと思っていたのです。けれど、自己成長によって関係全体の契約を再交渉せざるを得なくなり、時には相手側が条件を変えることに前向きでないのだとは、わかっていなかったのです。

かつての私が「自分の仲間」を選ぶ方法

実質的に、私の人生には二種類の人がいました。一つ目は、私より「多く」を持っていると私が感じた人たちです。より高い地位、より強い自信、あるいは私が人の価値を測るものだと決めた何らかの資質を、より多く持っている人たちです。彼らの前では、私は彼らが望むと思う自分になりました。私は彼らが好きなものを好きになり、彼らと同じように服を着ました。そうした友人の一人と車に乗っていたとき、ラジオからニッキー・ミナージュの曲が流れてきたことを鮮明に覚えています。私はその曲が大好きでした。彼女が「この曲、本当に下品！」と言ったちょうどそのとき、私は音量を上げようと手を伸ばしました。上げる代わりに音量を下げ、彼女に同意したのです。今でも、彼女を喜ばせるためだけに自分の好みをあまりにも簡単に捨てたことに、身がすくむ思いがします。 

二つ目のグループは、私より「少ない」ものしか持っていないと私が感じた人たちです。これはもっと認めづらい告白ですが、私は本当に彼らや彼らの愛情を大切にしていませんでした。当たり前のものとして扱っていたのです。彼らの意見や好みを軽んじ、ないがしろにしていました。いつだって私のやり方でなければなりませんでした。夕食にどこへ行くか、何を聴くか（なんという皮肉でしょう）。当時は、その不均衡は私だけでなく彼らにも合っているのだと思っていたので、悪いとも感じていませんでした。彼らは受け身で協調的な性格で、誰かほかの人に決めてもらい、導いてもらうことに安堵しているように見えました（少なくとも私にはそう見えたのです）。 

ある出来事が思い浮かびます。（今では）元恋人と親友と私でバーベキューをしていたとき、二人が家の中をぶらぶらしている間、私はすべてを段取りするために狂ったように動き回っていました。あるとき私は、シャワーを浴びられるよう、元恋人にテーブルの準備を頼みました。もちろん、いちいち明確に頼まなければならないことでした。するとすぐ、彼はサラダをどの皿に盛ればいいか尋ねるために浴室のドアをノックしました。頭が爆発しそうでした！  

私は自分について、認めづらい真実を学びました。自分が「より価値がある」と見なした人たちとの関係で感じた無力感を、私は「より価値が低い」と見なした人たちを支配することで二倍にして埋め合わせていたのです。つまり、彼らを従わせていたのです。一方では無力な駒、もう一方では暴君。正反対の二つの力学が、同じ結果を生んでいました。完全な感情的消耗です。

愛着理論、あるいは私が選んだ相手を選んだ理由

詩的ではない言い方ですが、私が特定のタイプの人に惹かれたのは運命や相性のためではなく、家族の力学のためでした。 

5年間のセラピーと、アラン・ド・ボトンの穏やかな声を何百時間も聴いたことで、私は人との関わり方が早い時期に形作られることを学びました。家族は、私たちが初めて愛について、より正確には愛着について、そしてそれを維持するために何が必要かを学ぶ場所です。両親がどれほど愛情深く思いやりのある人であったとしても、愛やその得やすさについて、誤った考えを無意識のうちに植えつけていたかもしれません。 

私の場合、批判的な母と、愛情深いけれどまったく境界線のない父のもとで育ったため、一方では承認を追い求め（人生における「自分より上」の存在に対して）、もう一方では愛情を当然のものとみなすこと（「自分より下」の存在に対して）を学びました。愛は勝ち取らなければならず、無償で与えられるなら大した価値はない、という信念を抱くようになったのも不思議ではありません。

愛を演じること

私が育った環境と内面化したメッセージは、称賛を渇望し、安心するために支配を必要とする、神経質で外見を気にする達成志向の人間を生み出しました。Enneagramの言葉で言えば、不健全なタイプ3です。 

不健全なタイプ3は、承認や称賛を得るために素早く性格を作り変えます。私たちは打算的で、威圧的で、冷酷になり得ます。私は数えきれないほどそう呼ばれてきました。でも、その評価には深く傷つきます。なぜなら、外部からの承認を求めることは、必死に愛されたいという欲求以外の何ものでもないからです。 

Enneagramでは、各タイプは、愛と関心がどのように機能するように見えるかという初期の経験である、特定の子ども時代の傷と結びついています。タイプ3にとってその傷は、あなたはありのままの自分ではなく、主に何を達成したかによって評価される、という感覚です。この前提からすれば、私の人間関係のパターンは恥ずかしいほど筋が通っています。承認を得るには努力が必要で、だからこそ価値があると感じた人たちに向けて、私が「上向きに管理する」ことへエネルギーを注いだのは当然です。私に執着する人たちを退けたのも当然でした。彼らの愛情はいとも簡単に得られたため、大した価値はないはずだと感じたのです。

私は30年近く、フラストレーション、比較、批判、不満のループの中で生きていました。私が当然のように扱った人たちが私の筋書きに従わないと恨み、さらに彼らの受け身さにも腹を立てました。もう一方の力学では、他人が望む通りの自分になれないことを自分自身で責めていました。相手が私にどんな役割を期待しているのか推測しようとし、その演技がどれほどうまく受け入れられたかによって気分は上がったり下がったりしていました。

実のところ、私は誰といてもくつろげませんでした。自分らしくいる方法も、自分が誰なのかさえもわかりませんでした。私の自己感覚全体は比較の上に築かれていました。この女性より私は優れているのか、劣っているのか？　私はもっときれい？　もっと人気がある？　仕事ができる？　そして答えによって、誰がどちらのグループに属するかを決めていました。

そうしたことを一つひとつ解きほぐし始めたとき、胸が張り裂けるような気づきが訪れました。私は健全でバランスの取れた人間関係を築く方法を、まったく知らなかったのです。何ひとつ。 

癒やしが実際に私の友人関係にしたこと

癒やしの旅の初期段階で私の友人の輪が縮小したというのは、ハリケーン・カトリーナが強い風だったと言うようなものです。ひどい過小評価です。 

最近は誰もが自己改善に夢中ですが、ソーシャルメディアを通じてきれいに包装され、私たちに提供される物語は、「癒やし」という心地よく聞こえる言葉の裏に隠れているものに備えさせてはくれません。境界線を設けること、成長すること、そしてより自分らしく生きることは、物事をよくしてくれるはずですよね？ 

はい。けれど、同時にそうとも限りません。 

このエッセイの冒頭で述べたように、私たちはただつながりを更新すれば、みんながいつまでも幸せに暮らせると思いがちです。しかし、現実はめったにそうはなりません。人間関係は二人の間の力学であることを忘れてしまうのです。片方を変えれば、もう片方に負荷をかけずにはいられません。そして、もう片方に準備も意思もなければ、崩壊は避けられなくなります。 

私が「ノー」と言うこと、互いに支え合うことを求めること、以前なら黙って飲み込んでいた行動を拒むことを始めると、私はすぐにその関係が何でできているのかを知ることになりました。 

高校時代からの友人が、夕食の席で辛辣なことを言いました。おそらく以前にも百回は言っていたようなことです。でも今回は、その場で傷ついたこと、そんな扱いはされたくないことを伝えました。彼女はそれ以降、二度と私に話しかけてきませんでした。20年近い友情の後、私はただ彼女の人生から消し去られたのです。

もう一人の友人、私が最も親しいと思っていた人は、私が自分のニーズを示すようになると、少しずつ姿を消していきました。私が調子のよいとき、夜の外出を取りまとめ、旅行を計画していたときには、彼女は全面的に賛同してくれました。そういう私とはいつでも一緒にいたがりました。でも、もっと関わってほしい、何か一つでも私の負担を減らしてほしい、たまにはどの映画を見るか決めてほしいと頼んだ途端、それは面倒なことになったのです。

これは腹立たしいことではありましたが、友情を壊すほどではありませんでした。もっと受け入れがたかったのは、私が感情的に彼女を必要としたときに起きたことです。 

何年もの間、彼女が痛みやフラストレーションを抱えたときに支えていたのは私でした。でも、別れの後に私が打ちのめされたとき、彼女はどこにもいませんでした。決して忘れません。彼女は家に来て、オレオを一袋持ってきました（ちなみに私はオレオが好きですらありません）。1時間滞在して帰り、その後1か月間、私は彼女に会いませんでした。私は彼女を必要としていたのです。形式的な訪問やお菓子ではなく、物理的にそばにいてほしかったのです。そして実際、彼女にはそうできたはずです。私なら一瞬もためらわず、彼女のためにそうしたでしょう。いいえ、私は彼女のためにそうしてきたのです。でも、私の生々しく混沌とした感情は、彼女には重すぎたのです。  

似たような出来事は、ほかの人たちとの間でも起こりました。ほんの数年のうちに、私は最も親しい友人をすべて失いました。 

今の私に見える光

では、このすべてから得られる教訓は何でしょうか。結局のところ、そうした喪失の痛みが私の古い愛着パターンを剥ぎ取り、異なる選択をするよう私を促しました。私が学んだことは次の通りです。

• 失うものがあれば、得るものもある。私の人生から去った一人ひとりが、新しい誰か、より自分に合う誰かのための場所をつくってくれました。知り合いがゆっくりと友人になりました。かつては誕生日メッセージを送り合うだけだった大学時代の友人とは、今では年に何度も会っています。以前は退屈な人だと切り捨てていた同僚はテニス仲間になり、私たちはアート系映画への共通の愛を発見しました。

• 拒絶は私がコントロールできるものではない。私がコントロールできる唯一のことは、自分自身を拒絶するかどうかです。人間関係は生まれては消えていきます。初めは素晴らしく見えた人が、時間とともに相容れない相手だとわかることもあります。どんな関係においても、私の役目は最もありのままで、遠慮のない自分としてそこにいることです。そうすれば、傷つくことや見捨てられることがあっても、自分自身を見捨てなかったとわかります。
• 私のエネルギーは貴重だ。それを踏みにじる大勢の人に分散させるよりも、本当に私と合う少数の人に注ぐ方がよいのです。自分の最も古い傷を刺激する人たちと絡み合うことの代償が、今ではわかります。最近の私は、より慎重で、Beyoncéの言葉を借りれば、より「愛を惜しむ」ようになりました。愛情を出し惜しみするということではなく、自分の資源を以前よりはるかに大切にするということです。

今の私は、違う選び方をしています。人といるときに自分がどう感じるか、演じたい衝動や仮面をつけたい衝動を感じるとき、そして逆に、誰かが私のエネルギーにあまりに頼りすぎ始めるときにも、より注意を払っています。そんなときは、ただ境界線を設けるか、距離を取ります。私はイメージよりも本物らしさを選びます。平凡であること、退屈でさえあることを自分に許します。心の中でこう繰り返します。「ミレナ、愛されるために特別である必要はない」と。そして、自分の仲間が私を見つけてくれると信じます。それがタイプ3にとっての癒やしの道なのだと思います。私たちは物事を起こそうとすることから離れ、手放し、受け取り、ただ存在することを自分に許すのです。