このEnneagramタイプ1が若い頃の自分に伝えたいこと

私が15歳のとき、私の道徳観の中心が揺らぎました。

私は安定した、予測可能な世界で育ちました。私たち家族は小さな地域社会に根を張り、日々や週ごとの生活には明確な決まりがありました。学校、教会、地域での活動に参加し、人生がこれと違うものになり得るとは、正直思ってもみませんでした。私の世界では、ある事柄はただ「正しい」ものであり、離婚はその一つではなかったのです。

ところが、両親の結婚生活は破綻しました。

突然、宗教と育ちが私に与えてくれた基準はすべて崩れ落ちました。世界を秩序立ったものにしてくれると信じていたルールは、もはや通用しなくなったのです。それまで私は、両親が大人の世界で抱えていた困難から注意深く守られていました。両親が「話し合い」をしている間、兄弟と一緒に家族用のテレビルームへ行かされても、特に何とも思っていませんでした。後になって、兄弟と私はそのことを冗談にするようになりました。兄弟は「ねえ、あそこで僕たちを育ててくれてありがとう」と言い、二人で笑ったものです。

しかし結局、二人の努力はすべてうまくいかず、離婚は避けられませんでした。ようやく両親からそのことを告げられたとき、私はそれまで経験したことのない感情の境地にいました。

タイプ1であることの重み

エニアグラム・タイプ1であれば、私の反応はおそらく想像できるでしょう。通常、タイプ1は洞察力があり、現実的です。しかし、心身の状態があまりよくないときには、白黒思考に傾き、頑なに、時には不寛容にさえなることがあります。

私はまるで自分のような性格のためにあつらえたかのような環境で育ちました。高い道徳基準と、明確でルールに基づく仕組みの世界です。私のようなタイプ1は、学校で最高評価を得たり、教会で求められることをすべて満たしたりすることで力を発揮します。その仕組みは、そうでなくなるまでは完璧に思えました。

両親の離婚によってその完璧な仕組みが壊れたとき、私はプレッシャー下の多くのタイプ1がすることをしました。怒ったのです。そして怒りでは何も解決せず、両親に自分たちの間違いを気づかせることもできないと分かると、私は自分だけの小さな世界に引きこもり、自分の感情を無視しようとしました。

怒り――タイプ1の「罪」

エニアグラム・タイプ1の怒りは、ほとんどの場合、厳格に管理された生活の表面下に潜んでいます。健全な状態にあるとき、その怒りは物事をよりよくするためのエネルギーに変わります。ただ世界の壊れた部分を恨むのではなく、それに立ち向かうのです。

これは、タイプ1が「怒りのトライアド」とも呼ばれるエニアグラムの本能センタータイプだからです。しかし、怒りを外に表すタイプ8や、怒りを抑圧するタイプ9といった、同じ「怒り」のタイプとは異なり、タイプ1は通常、その怒りのすべてを内側に抱え込みます。私たちは怒りを 「間違っている」「悪い」ものとして経験することが多く、そのため怒りをコントロールしようとする絶え間ない内的葛藤につながります。しかし、怒りはどこかに向かわなければなりません。そして、それが表れるのは、恨み、批判、そして極端な独善性です。そこでは、自分を誰よりも、何よりも道徳的に優れた存在だとみなします。

要するに、両親の離婚に関しては、自分の怒りは正当化されるものだと思っていました。ほかの誰も何が善で正しいのか分かっていないように見えたため、私は自分の心の中で、唯一真の道徳的判断の源になったのです。 

両親はこれをまったく理解できませんでした――無理もありません。二人には嵐は見えても、その下にあるフラストレーションは見えなかったのです。タイプ1にとって、怒りと道徳性はあまりにも密接に織り合わされているため、私たち自身でさえ両者を区別するのが難しいのです。

あの頃の自分と座って、複雑な感情を整理する話ができたならどんなによかったでしょう。

若い自分に伝えたいこと

道徳的な荒野を進む旅路にいたこの若者のことを思うと、私は彼に深い思いやりを感じます。あの若者は、導いてくれる賢明な手なしに、大人の世界の混沌を進まなければならないようなことがあってはなりませんでした。もし15歳の自分と座って話す機会があったなら、次の3つを伝えるでしょう。

1. あなたは間違っていなかった

悲しみ、苦しむ過程では、タイプ1は自分の強い感情や反応が「正しい」のか「間違っている」のかと考えがちです。なぜなら、まさにそのような二分法こそが私たちの考え方だからです。これは道徳的な完璧主義が働いている状態です――あらゆる思考、言葉、感情において「善良」であらねばならないという内なる圧力です。若いタイプ1にとって、それは普通の悲しみや怒りを、消耗する道徳的ジレンマへと変えてしまうことがあります。

私が自分に伝えたい「あなたは間違っていなかった」という言葉は、ネガティブな感情も現実のものであり、正当であり、悪ではないということを思い出させるものです。感じたことを感じること自体が問題なのではありません。その感情が厳しい、あるいは有害な行動につながるときにだけ、破壊的になるのです。その感情の背後にある力は、実際には善のための力になり得ます。若い自分は間違っていなかったと言うとき、それは答え、正義、癒やしを求める私の衝動が、両親や友人、地域のリーダーたちとの本当に大切な会話につながったという意味です。その会話がすべてを解決したわけではありませんが、理解と赦しへの扉を開いてくれました。 

また、自分の激しさにも――時にはもう少し和らげる必要があったとはいえ――良い面があったことを思い出させるでしょう。それは、とりわけ宗教コミュニティにおける教義にまつわる硬直した考えに反発する助けとなりました。同じような痛みに直面したほかの人々に対する、私の狭い思い込みを打ち砕く助けにもなりました。そして最終的には、真の思いやりと共感の種をまきました――これらはタイプ1がしばしば苦労して身につける資質です。

2. 自分にも寛容になろう

同時に、若い自分と寛容さについて話し合いたいと思います。

もちろん、癒やしに必要な本当の取り組みを避ける方法として、若い自分や誰かに「ただ寛容になればいい」とは決して言いません。それは安易な寛容であり、誰の助けにもなりません。本当の痛みや問題に向き合うことを避けるために人々が使う、単なる逃げ道です。

しかし、若い自分には自分自身に寛容であるよう勧めるでしょう。そして、それがタイプ1にとってどれほど難しいことかも分かっています。苦しんでいるとき、私たちは道徳的完璧主義をすべて自分自身に向けます。自分に不可能な基準を課し、その後で身近な人たちにも同じことを求めるのです。やがて、自分で築いた道徳の塔の高みから落ちます。そして、その落下は痛みを伴います。

それが私の物語でした。失敗すると、すべてが失われたように感じました。自分にあまりにも高い基準を課していたため、苦しんでいる姿を誰にも見せられなかったのです。今なら、若い頃の自分にこう伝えます。「あなたにも寛容さは与えられている。でもまずは、自分自身にそれを与えなければならない。」失敗から逃げるのではなく、もう少し長くその中にとどまり、誰も常にすべてをうまくこなせるわけではないことを、失敗から学ぶよう勧めるでしょう。それが人間であるということです。

そして、私が学んだのはこういうことです。自分に寛容になれば、その寛容さは自然にほかの人にもあふれ出します。自分自身に寛容さを向けられるタイプ1は、知恵と思いやりにおいて飛躍的に成長します。自分の欠点を受け入れると、人間性の見え方が変わり始めます。そして明確で論理的な思考を愛するタイプ1にとって、その変化は実用的なものになります。突然、思いやりは抽象的な理想ではなく、他者との関係で実際に使える道具になるのです。

だから私は若い自分にこう尋ねます。「寛容さは、あなたの世界の見方をどう変えられるだろう？」

3. 他者から学ぼう

最後に、若い自分には健全なメンターシップと友情を大切にするよう勧めるでしょう。不健全なタイプ1は、道徳的な導きなど必要ない、あるいは自分はそれを超越していると考えがちです。苦しんでいるとき、私たちは自分が自分の世界における道徳の羅針盤だと感じます。助けを求めることは失敗を認めるように思え、孤立しやすくなります。 

しかし、健全なタイプ1はそれが違うと知っています。私たちは皆、自分に問いを投げかけ、地に足をつけさせ、成長を助けてくれる人たちを身近に必要としています。一人だけで完全になることはできません。

だから若い自分には、周りを見渡して信頼できる人を見つけ、実際に手を差し伸べるよう伝えるでしょう。信仰、道徳、人間関係、困難について率直に話せる関係を築くのです。人を自分の内面に招き入れましょう。

結局のところ、若い頃の私に必要だったのは、従うべきより厳しいルールブックではありませんでした。人間らしくあること、そして苦しみの中で他者と共にいることを許される必要があったのです。疑いや痛みと格闘することもすべて成長の一部なのだと、知る必要がありました。そしておそらく、それはどのタイプ1にとっても最大の教訓です。正しさとは、自分が正しいことではありません。善いものへの情熱を、苦しんでいる人々への思いやりへと向けることです。自分自身も含めて。