Por qué algunas parejas se sienten más como compañeros de piso con el tiempo, según la ciencia de la personalidad

Con el tiempo, sentirse más como compañeros de piso que como amantes, incluso después de años de estar perdidamente enamorados el uno del otro, es más común de lo que podrías pensar. Si lo has vivido tú mismo o has oído a un amigo lamentarse por ello, sabes lo desalentador que puede llegar a ser. Un día todo son chispas y mariposas, y unos años después… son dos personas que viven bajo el mismo techo y discuten sobre a quién le toca lavar los platos. Quizá los científicos tengan razón y el amor no sea más que un truco de la naturaleza para que tengamos hijos.

Y, sin embargo, hay parejas que llevan décadas juntas y siguen profundamente enamoradas mucho después de que la biología haya hecho su trabajo. Quizá no con aquel frenesí de los primeros días de «no pueden dejar de tocarse», sino de una forma tranquila y constante que es igual de real. 

La ciencia de la personalidad podría ofrecer algunas pistas sobre por qué algunas relaciones caen en la fase de «compañeros de piso», mientras que otras siguen prosperando. Exploremos esto a través de la perspectiva del marco de personalidad Big Five. Como recordatorio, Big Five es un modelo de personalidad ampliamente investigado que describe la personalidad humana a través de cinco dimensiones clave: Openness, Conscientiousness, Extraversion, Agreeableness y Neuroticism. Cada persona se sitúa en algún punto de un espectro para cada rasgo, lo que significa que todos tenemos nuestra propia combinación única. El marco Big Five ayuda a los investigadores a comprender los patrones estables de cómo las personas piensan, sienten y se comportan, y también puede arrojar luz sobre las sutiles diferencias de personalidad que influyen en cómo las parejas conectan (o se desconectan) con el tiempo.

Conscientiousness: cuando el amor se convierte en una lista de tareas

Las investigaciones muestran que las personas que obtienen puntuaciones más altas en Conscientiousness tienden a tener relaciones más satisfactorias. Los autores de este estudio dicen que se debe a que las personas con alta Conscientiousness —aquellas que son organizadas, responsables y disciplinadas— suelen esforzarse por convertirse en mejores parejas y por corregir sus errores cuando algo sale mal en la relación. Como hacen este esfuerzo y les importa hacer las cosas bien, a menudo están más motivadas para mantener su matrimonio o relación sana y fuerte.

Sin embargo, una Conscientiousness alta a veces puede conducir al «efecto compañero de piso» con el paso del tiempo. Un estudio descubrió que, si una persona empieza siendo Conscientious, no siempre significa que su matrimonio seguirá siendo cada vez más feliz con el tiempo; a veces, en realidad podría predecir descensos en la satisfacción a medida que pasa el tiempo. Los investigadores no explicaron exactamente por qué, pero es fácil ver cómo podría suceder. Cuando se impone esa mentalidad hiperorganizada de «hacer lo correcto» asociada con el rasgo Conscientiousness, el enfoque puede pasar del amor ardiente a las tareas domésticas, las finanzas y los horarios. Al poco tiempo, una relación puede empezar a sentirse más como una convivencia funcional entre compañeros de piso que como una unión romántica.  

Curiosamente, este estudio descubrió que los maridos (pero no las esposas) tienden a volverse más Conscientious durante los primeros meses de matrimonio, que es también cuando las parejas empiezan a notar los primeros descensos en el romanticismo. De nuevo, los investigadores no explicaron por qué, pero una razón plausible es que los maridos a menudo asumen el papel tradicional de proveedores: se hacen cargo de más responsabilidades cotidianas de gestionar la vida en común, aunque, por supuesto, esto no se aplica a todas las parejas.

Openness: cuando la rutina reemplaza al romance

Una de las cosas que define el inicio de todas las relaciones románticas es la novedad: nuevas rutinas, nuevas conversaciones, nuevos ritmos a la hora de dormir, nueva comida, nueva música, incluso nuevas formas de vernos a nosotros mismos. Esta oleada de novedad activa el sistema de recompensa del cerebro, especialmente las vías de la dopamina, que se activan cuando experimentamos algo nuevo, incierto o lleno de potencial.

Pero con el tiempo, nuestro cerebro se habitúa a los nuevos estímulos, haciendo que se sientan… bueno, no tan nuevos ya. La dopamina que antes hacía que el contacto de tu pareja se sintiera electrizante da paso a un resplandor más tranquilo y familiar. ​​La razón por la que algunas parejas atraviesan esta transición sin problemas, en la que su ardiente pasión inicial evoluciona hacia una intimidad estable y duradera, mientras que otras empiezan a sentirse más como compañeros de piso, puede depender del rasgo de Openness to Experience. 

Las investigaciones muestran que las personas con mayor Openness tienden a mantener niveles más altos de satisfacción en sus relaciones con el paso del tiempo. Probablemente se deba a que buscan de forma natural nuevas experiencias, lo que les ayuda a compensar la pérdida de novedad y emoción que inevitablemente ocurre al acostumbrarse a su pareja romántica. En cambio, las personas con baja Openness tienden a apegarse a las rutinas y patrones familiares, lo que con el tiempo puede hacer que una relación se sienta más predecible y «como de compañeros de piso» una vez que se desvanece la novedad inicial.

Como la terapeuta de pareja Esther Perel lo expresa, «La novedad es un poderoso afrodisíaco. Especialmente en las relaciones a largo plazo, cultivar la novedad —ya sea mediante historias o experiencias— es clave para sostener la pasión. Mantener un sentido de misterio y sorpresa ayuda a contrarrestar la rutina y la repetición que a veces pueden conducir a una disminución del deseo con el tiempo».

Neuroticism: cuando tu amante se convierte en un compañero de piso al que no soportas

Aunque existe la idea de que las personas tienden a serenarse y a sentirse más en paz consigo mismas con el tiempo, los estudios muestran que el Neuroticism puede aumentar con la edad a medida que se acumulan los desafíos de la vida. Neuroticism describe la frecuencia con la que una persona siente emociones negativas como ansiedad, dudas sobre sí misma o tristeza, y cuán reactiva es emocionalmente al estrés y los desafíos. Como cabría esperar, un Neuroticism más alto no es precisamente propicio para un final feliz. 

Las investigaciones sugieren que los aumentos en Neuroticism se asocian con descensos en la satisfacción matrimonial, y la relación parece ser bidireccional. En otras palabras, a medida que una persona se vuelve más Neurotic —ya sea debido a un acontecimiento vital estresante o simplemente al ajetreo cotidiano—, sus emociones negativas intensificadas pueden trasladarse a la relación, lo que a su vez puede aumentar aún más su Neuroticism.

Con el tiempo, no es difícil imaginar cómo este círculo vicioso puede convertir a la persona de la que antes estabas perdidamente enamorado en alguien que se siente más como un molesto compañero de piso al que simplemente intentas evitar.

Agreeableness y Extraversion

Las personas agradables suelen informar de una mayor satisfacción en sus relaciones, lo cual no es sorprendente, ya que Agreeableness mide cuán amable, cooperativa, empática y dispuesta a llegar a acuerdos es una persona. Cuando se trata de sentirse como compañeros de piso con el tiempo, no parece haber pruebas sólidas de que Agreeableness sea la culpable. De hecho, las investigaciones muestran que Agreeableness puede aumentar ligeramente a medida que envejecemos, lo que podría ayudar a explicar por qué algunas parejas de larga duración logran mantenerse pacíficas y cooperativas aunque la chispa no sea tan intensa como antes. En otras palabras, ser más Agreeable puede hacer que las parejas se sientan como «buenos compañeros de piso» en el sentido de que la vida en común transcurre sin problemas, pero esa no es la razón por la que algunas parejas entran en la fase de compañeros de piso. 

En cuanto a la Extraversion, diversos estudios muestran que generalmente está vinculada con una mayor satisfacción en la relación, posiblemente porque actúa un poco como Openness: las personas Extraverted buscarán activamente aventuras compartidas y experiencias sociales emocionantes. Pero cuando se trata de sentirse como compañeros de piso con el tiempo, no parece desempeñar un papel importante.

Reflexiones finales

Al final del día, ya sabemos qué hace que algunas parejas pasen del amor apasionado a sentirse como compañeros de piso con el tiempo, y no necesariamente necesitamos que los científicos nos lo digan. Es común decir que «la familiaridad engendra desprecio» y también que «en la variedad está el gusto». El tiempo y la rutina pueden apagar lentamente la chispa de cualquier relación y, aunque llevar un hogar y perseguir objetivos compartidos son importantes, también pueden agotar la espontaneidad y la pasión. Por eso, es tranquilizador cuando las investigaciones respaldan lo que nuestros instintos ya saben. 

Esto no significa que todas las parejas estén destinadas a convertirse en compañeros de piso. El deseo y la intimidad siempre pueden reavivarse, incluso a medida que pasan los años y se instalan las rutinas. Solo hace falta esfuerzo, y tú controlas cuánto inviertes, sea cual sea tu tipo de personalidad.