Dentro de la mente de una persona chismosa sin vergüenza (no todo son malas noticias)

Vas conduciendo a casa después de una cena con tu mejor amigo en el asiento del copiloto. Ya han cubierto lo básico: la comida estuvo deliciosa (¡por supuesto que lo estuvo!), la casa era preciosa (sabías que lo sería), la música estuvo perfecta (¿a quién no le gusta Taylor Swift?). Hay un momento de silencio y ambos hacen una pausa. Giras a la izquierda. Es tu amigo quien rompe el silencio.

«¿Notaste algo raro en Sasha?»

Es la señal que estabas esperando. Entras de lleno; sí había algo extraño en Sasha. Apenas dijo una palabra en toda la noche, se pasó todo el tiempo enviando mensajes, y se fue antes de que el postre llegara a la mesa. Todo sale de golpe y, así de fácil, se pasan el resto del trayecto chismeando, teorizando sobre qué podría estar pasándole y si en secreto estaba enfadada con el anfitrión.

Al principio se siente catártico, antes de que aparezca la culpa. Pero ¿los chismes son realmente tan tóxicos como los hacemos parecer, o hay un lado que estamos pasando seriamente por alto?

¿Qué son los chismes?

Ya conoces la respuesta. Chismear es hablar de alguien cuando no está presente. A menudo implica evaluarlo a él o su comportamiento, juzgando lo que hizo o dejó de hacer. Alguien que chismea podría susurrar sobre un compañero de trabajo que cometió un error en un proyecto, o quejarse de la mala educación de un amigo en común. 

Pero los chismes no siempre tienen que ser negativos: puedes hablar positivamente de alguien y seguir estando, oficialmente, chismeando. Rachel DeAlto, experta en comunicación, profesional certificada de oratoria y autora de Relatable: How to Connect with Anyone Anywhere, explica: «La palabra “chisme” suele tener una connotación negativa. Sin embargo, la misma etiqueta puede aplicarse cuando las personas comparten buenas noticias, celebran el éxito de alguien o transmiten novedades sociales».   

Cuando consideras que los chismes son una parte natural, casi constante, de la comunicación humana, esto tiene sentido. Las investigaciones han descubierto que las personas pasan casi una hora al día hablando de otras personas. La mayor parte de esas conversaciones no es negativa: el estudio concluyó que normalmente es neutral, simple charla inofensiva.

Lo que plantea la pregunta: si la mayoría de los chismes son inocuos, ¿por qué los hacemos? La respuesta, resulta ser, se remonta más atrás de lo que podrías esperar.

Por qué chismeamos, desde una perspectiva evolutiva

Algunos expertos creen que los chismes se remontan a Mesopotamia, la «cuna de la civilización», hace más de 5.000 años. La teoría sostiene que fueron clave en la forma en que los grupos creaban vínculos y preservaban sus comunidades. Todos tienen que desempeñar su papel para que una sociedad funcione bien. Al compartir información sobre los demás, los grupos podían evitar ser explotados por los egoístas y los perezosos.

En esencia, los chismes permitían a las comunidades vigilar a sus miembros. Si alguien era malintencionado o no cumplía con su parte, el resto del grupo hablaba de ello y probablemente actuaba. No es malicioso en el sentido de señalar a personas concretas. Más bien, se trata de garantizar la supervivencia de la comunidad.

«Para entender por qué los humanos chismeamos, hay que observar nuestra biología evolutiva. Somos animales de manada», explica Joel Blackstock, LCSW, director clínico de Taproot Therapy Collective. «Nuestros sistemas nerviosos están estrictamente programados para sobrevivir permaneciendo en el grupo. Al inicio de la historia humana, los chismes evolucionaron como nuestra principal herramienta neurobiológica de evaluación de amenazas. Necesitábamos saber quién de la tribu era seguro, quién acaparaba recursos y quién era una amenaza. Los chismes satisfacen la necesidad psicológica más profunda que tiene un mamífero: una seguridad predecible dentro de la manada».

Cómo los chismes construyen vínculos sociales

Podrías esperar que la civilización humana haya avanzado en esos miles de años, y tenemos otras formas de mantener a la gente a raya además de susurrar sobre ella a sus espaldas. Entonces, ¿por qué casi todo el mundo sigue haciéndolo? 

La respuesta está en el lado positivo de chismear: su capacidad para ayudarnos a crear vínculos sociales duraderos, especialmente cuando notamos algo fuera de lo común.

Un estudio ilustra esto a la perfección. Investigadores de la Universidad de Queensland emparejaron a desconocidos y les mostraron videos de la vida en el campus. En algunos videos, una persona tiraba basura al suelo, mientras que en otros la recogía. Luego, los investigadores permitieron que las parejas lo comentaran. Quienes presenciaron que se tiraba basura informaron de una comprensión más sólida de las normas sociales y un mayor deseo de chismear. Cuando chismearon, su relación con la otra persona se fortaleció. Ver a alguien desviarse de las normas sociales acordadas los unió de formas en que el comportamiento «bueno» simplemente no lo hacía.

«Corregularse en torno a un límite compartido es exactamente cómo los seres humanos crean vínculos», explica Blackstock. «Si tú y un compañero de trabajo coinciden silenciosamente en que el comportamiento de su gerente está fuera de lugar, sus sistemas nerviosos en realidad se están sincronizando. Están usando los chismes para establecer una norma social compartida. Esto le indica al cerebro que ambos tienen exactamente la misma definición de peligro y, por lo tanto, están seguros el uno con el otro».

En el momento en que chismeas, has iniciado efectivamente un nuevo círculo social. La información compartida crea dos grupos distintos: ellos (el sujeto del chisme) y nosotros (quienes chismean). Te coloca a ti y a la persona con la que estás chismeando en una posición de poder y, quizá lo más importante, de confianza.

«Compartir información privilegiada puede crear una sensación de cercanía entre las personas», afirma DeAlto. «Cuando alguien te confía algo o te incluye en una conversación a la que otros quizá no tengan acceso, puede sentirse como un momento de unión. Psicológicamente, señala inclusión y confianza mutua, incluso si el tema en sí es bastante menor».

El poder de los chismes no se limita a las relaciones platónicas y laborales. Sentarse con tu pareja a arreglar el mundo puede ser una experiencia totalmente positiva. Un estudio de 2025 descubrió que las parejas románticas que chismeaban eran más felices y disfrutaban de una relación de mayor calidad. La investigación descubrió que incluso los chismes negativos sobre conocidos en común reforzaban la idea de que las parejas estaban «en el mismo equipo».

¿Los chismes son tóxicos alguna vez?

Hagamos una pausa para volver a la realidad: sabes por experiencia que chismear no es todo color de rosa. Hay una razón por la que tiene mala fama, y se debe a las oscuras intenciones que a veces hay detrás. Una persona con baja inteligencia emocional (EQ), por ejemplo, podría chismear de forma descuidada, sin tener en cuenta los posibles riesgos y consecuencias, y la información que comparte podría ser completamente negativa. Puede ser una forma de ocultar sus propias inseguridades.

«La forma en que una persona chismea te dice todo sobre su sistema nervioso», afirma Blackstock. «Las personas con baja inteligencia emocional, lo que clínicamente se traduce en un sistema nervioso crónicamente desregulado, usan los chismes de una manera fundamentalmente distinta».

Explica que, mientras que las personas reguladas y aquellas con EQ alta usan los chismes como una forma de compartir datos sociales, «alguien con EQ baja usa los chismes como una forma desadaptativa de descargar su propia ansiedad interna. Como no sabe cómo calmarse internamente, denigra a los demás para inflar artificialmente su propio estatus y forzar una sensación temporal y falsa de conexión con quien escucha».

Las personas heridas hieren a otras personas

Probablemente has escuchado la frase «las personas heridas hieren a otras personas». Pues eso es precisamente lo que ocurre cuando alguien con EQ baja usa los chismes para sentirse mejor. En vez de buscar formas saludables de lidiar con emociones difíciles, arremeten. A menudo eligen a un objetivo que perciben como más débil y chismean frecuentemente sobre él. Esto puede convertirse rápidamente en algo más deliberado, como una campaña continua que aísla y excluye a una sola persona.

«Para la persona de quien se chismea persistentemente, el impacto en la salud mental es catastrófico», afirma Blackstock. «El cerebro humano procesa el rechazo social y el exilio utilizando exactamente las mismas vías neuronales que el dolor físico literal. Si eres el objetivo de una campaña de susurros, tu amígdala registra que te están expulsando de la manada». Este tipo de chisme no beneficia a nadie: ni al grupo ni, mucho menos, a la persona que lo recibe.

También es importante considerar la razón por la que alguien chismea. Cuando tiene su origen en la preocupación por la persona o por el grupo más amplio, es poco probable que sea tóxico: el objetivo de este tipo de chisme es proteger. Pero si se trata de perseguir a una persona, puede ser señal de algo mucho más malicioso. Aquí es donde chismear se convierte en comportamiento de acoso.

«Los chismes tienden a volverse dañinos cuando la intención pasa de compartir información a dañar la reputación de alguien o excluirlo», afirma DeAlto. «Cuando el objetivo es humillar, aislar o socavar repetidamente a alguien, el comportamiento deja de ser una forma de vínculo social y pasa a ser algo que puede tener consecuencias psicológicas reales».

¿Qué aspecto tiene el chisme «bueno»?

Hemos hablado de los lados bueno, malo y feo de los chismes. Entonces, ¿cómo puedes mantenerlos positivos y no tóxicos? Hay algunas formas de evaluarte.

Eres consciente de que lo estás haciendo

¿Chismear es una elección consciente o simplemente algo a lo que recurres? Si eres consciente de que lo haces, puedes controlar el tipo de persona chismosa que eres. Como dice DeAlto: «una vez que alguien se vuelve más consciente de cómo y por qué participa en los chismes, puede empezar a cambiar esos patrones y elegir formas más constructivas de comunicarse».

Es prosocial, no simplemente cruel

Blackstock afirma que los chismes saludables son inherentemente «prosociales»: «Son amigos que se ponen al día discretamente porque notaron que un compañero muestra un comportamiento errático. En su forma más saludable, los chismes actúan como el sistema inmunitario biológico de la comunidad: identifican una amenaza real y comparten discretamente esa información para proteger a las personas vulnerables».

No intentas herir a alguien

Si no estás seguro de dónde te sitúas en la escala del chisme, hazte una pregunta sencilla: ¿cuál es la fuerza impulsora detrás de tus chismes? Si era algo que simplemente tenías que compartir, por el bien común, y lo mantienes bajo el criterio de «necesidad de saber», probablemente no viene de un mal lugar. Puedes usarlo como una forma de crear vínculos y acercarte a los demás. Sin embargo, si te propones herir intencionalmente a otra persona, eso es otra historia. Tal vez quieras replantearte qué hay detrás de la conversación.

Conclusión

Los chismes se remontan a las civilizaciones antiguas y están, literalmente, integrados en nuestro comportamiento. Cuando provienen de un lugar prosocial, pueden ser genuinamente positivos. El lado oscuro solo aparece cuando las personas tienen malas intenciones o intenciones egoístas, o cuando tienen dificultades con una EQ baja y no se dan cuenta del impacto que sus palabras tienen en quienes las rodean. La diferencia, la mayoría de las veces, se reduce a la intención. Pero en serio, no hay por qué sentirse culpable por una pequeña charla inofensiva. De hecho, puede ser precisamente lo que fortalece tus relaciones.