自分の感情を言葉にできない人を愛する方法

またこの状況です。口論がどう始まったのかはわからないのに、パートナーがまたしてもあなたに察してほしいと期待したせいで、二人は今や本格的な大げんかの最中です。「私は超能力者じゃない。どう感じているか、ただ言ってくれればいいのに！」と、あなたは何度目かわからないほど相手に叫びます。

そして、ふと気づきます。相手には文字どおり感情を表す語彙がないのです。振り返ってみると、感情について率直に話し合ったことは一度もありません。あなたが相手から何とか聞き出し、ほとんどの労力を担わなければならなかったとき以外は。愛する人が自分の気持ちを認識し、表現することに苦労しているとき、どうすればよいのでしょうか？

信じがたいかもしれませんが、複雑で微妙な感情を言葉にするのが難しいということは、とてもよくあることです。多くの人は、自分の経験に名前をつける言葉を見つける前に、怒り、悲しみ、幸せという3つの基本的なカテゴリーだけに頼りがちです。なぜこうしたことが起こるのか、また、パートナーが声に出して言えない感情と向き合っているときに最善の方法は何かについて、専門家に解説してもらいました。 

自分の気持ちを表す言葉がないとき

なぜ感情を表す語彙が乏しい人がいるのか、明確な答えはありません。単に感情を健全な形で表現する方法を学ぶ機会がなかった人もいれば、そうすることが危険な環境で育った人もいます。人口の約10%には、重度の感情認識の困難を指す心理学用語であるアレキシサイミアが何らかの形で見られます。アレキシサイミアは文字どおり「感情のための言葉がない」という意味で、自閉スペクトラム症のある人など、特定のグループでより多く見られます。

アレキシサイミアのある人は、異なる感情を区別できないことがよくあります。たとえば、「気分が悪い」とはわかっていても、怒っているのか、悲しいのか、不安なのかがわからないため、自分の感情を説明できません。しかし、より軽度の感情認識の困難がある人でも、「がっかりした」「圧倒されている」「満ち足りている」「罪悪感がある」といった微妙な表現ではなく、「大丈夫」「悪い」「ストレスがたまっている」のような大まかな言葉で気持ちを表しがちです。

さらに複雑なのは、表面的にはアレキシサイミアに見えるものが、実際には回避型愛着スタイルである場合があることです。回避型愛着は子ども時代に由来し、感情的な親密さに対する強い不快感と、関係が近づきすぎると距離を取ろうとする傾向が特徴です。この場合、その人は自分の感情を理解できても、それを他者と共有することには安心感を持てないかもしれません。回避型愛着は解きほぐすのが難しい問題ですが、この記事で扱うテーマではありません。 

ここでは代わりに、アレキシサイミアのある人を含め、広い意味で感情を表す語彙が乏しい人に焦点を当てます。 

言葉にされない感情が関係を損なう理由

理論はさておき、感情を表す語彙が乏しい人と交際するとはどのようなことかを考えてみましょう。多くの人にとって、感情を分かち合うことはロマンスの極みです。パートナーが心を開き、その内面世界を見せてくれることを期待するかもしれません。これこそが感情的な親密さの定義であり、それが得られないと、自分の関係の中で締め出されたように感じることがあります。

「人間関係で最も難しい力学の一つは、片方のパートナーが自分の感情を認識し、名前をつけ、伝えることに本当に苦労しているときです」と、臨床心理士で Mentella Healthの臨床ディレクターを務めるジル・ヴァンス博士は説明します。彼女によれば、通常は意図的なものではありません。「多くの人は、特に弱さを見せること、対立、感情表現が家庭で抑えられていた場合、成長過程で感情の言葉を教わっていないだけなのです」。しかし、それでも冷たく感じることに変わりはありません。

ヴァンスが説明するように、感情を表す語彙が乏しいパートナーは、あなたがつながりを求めているときにそっけない反応を返すでしょう。仕事でつらい一日を過ごし、気持ちを吐き出したいとき、あるいは愛する人から少し感情的な支えがほしいときがあるとします。感情に寄り添って話すのではなく、パートナーはすぐに実務的な話へ飛びつくかもしれません。「パートナーはそれを、相手が気持ちを隠していると受け取りがちです」とヴァンスは言います。「内側では、それはチャンネルが欠けているような働きをします。『彼女は悲しんでいる、慰めよう』のように届くべきシグナルが、12時間後に届くのです。しかも言葉ではなく、行動による解決策として届くことが多いのです」。

感情をうまく言葉にできないパートナーは、話し合う代わりに別の方法で関係を修復しようとするかもしれません。たとえば、夕食を作ったり、お風呂を用意したり、あなたの好きなテレビ番組をつけたりするでしょう。その瞬間には、これらは素敵な思いやりの行為です。しかし時間がたつにつれ、感情的な親密さが継続的に欠けていることにより、パートナーのそばにいても孤独を感じるようになることがあります。

臨床ソーシャルワーカーで All in Solutions治療センターのエグゼクティブディレクターを務めるジョナサン・ゴエルツも、特にアレキシサイミアと正式に診断された人のパートナーにとって、孤独感が問題になることに同意します。必要とする感情的な応答を得られないため、慢性的な孤独を感じていると報告することが多いと彼は言います。 

「この力学は、時間とともに大きな関係上の負担を生む可能性があります」とヴァンスは言います。「感情的なつながりを求めるパートナーは、孤独、拒絶、あるいは理解されていないと感じ始めるかもしれません。一方で、感情を避けるパートナーは、常に批判されている、不十分だと感じるかもしれません」。

時間がたつと、これは恨みや感情的な距離のパターンへと変わることがあります。表面下で何も本当に解決されないため、同じ口論が何度も繰り返されるのです。  

感情的な隔たりを埋める方法

気持ちを言葉にするのが苦手な人を愛しているなら、以下の専門家に裏づけられた方法が、その隔たりを埋める助けになるでしょう。 

感情を身体的なサインと結びつける

ゴエルツは、感情を表す語彙が非常に乏しい人の場合、「感情を抽象的な経験ではなく観察可能なものとして扱い始めると、コミュニケーションは一般的に改善します」と述べています。言い換えれば、感情をパートナーが一人で解明すべきものと考えるのをやめ、外から気づき、指し示せるものとして扱い始めることです。

「最初のステップは、非難から好奇心へと切り替えることです」とヴァンスは言います。「『あなたは全然心を開かない』のように言う代わりに、『その状況で、体の中ではどんな感じがした？』のような、具体的で明確な質問をするほうが効果的です」。

そうすることで感情がより身体的なものになり、反応しやすくなります。「感情的な体験よりも身体的な体験のほうが言葉にしやすい人もいますし、感情を言語化する前に、感情的な体験を絞り込む手助けが必要な人もいます」とヴァンスは言います。

会話のペースを落とし、耳を傾ける

会話が把握できないほど速くこじれがちなら、一息つき、お互いの状況を確認し、パートナーの言っていることをきちんと聞けているか確かめましょう。

「カップルにとって最も効果的なコミュニケーション戦略の一つは、会話のペースを落とし、防衛的な反応を減らすことです」とヴァンスは言います。「多くのカップルは、自覚のないまま『問題解決対感情の承認』のサイクルに入ります。一方は理解されたいと思うのに、もう一方はすぐに問題を解決しようとしたり、会話を終わらせようとしたりするのです」。これは生産的ではなく、実際の緊張を生む可能性があります。防衛的になり始めたらすぐに一歩引き、同じ認識に立っているかを確認しましょう。

「相手の話を反映して聞くこと、遮らずに交代で話すこと、返答する前に理解を確認することは、コミュニケーションの質を劇的に改善できます」とヴァンスは言います。「迷ったときは、パートナーに『解決策を求めている？　それとも、ただ話を聞いてほしい？』と尋ねてもよいでしょう」。

感情面の重荷をすべて背負わない

すべての関係は、本質的に持ちつ持たれつです。しかし、パートナーが自分の気持ちを認識し表現する手助けをするべきではあるものの、やりすぎないことが大切です。「一方のパートナーが、もう一方の感情的な成長に全面的な責任を負うことはできません」とヴァンスは言います。「安心できる場をつくり、感情の言葉を示し、心を開くよう促すことはできます。しかし、関わる意思がない、あるいは関わることができない人に、洞察や弱さを見せることを強制することはできません」。

簡単に言えば、パートナーにも歩み寄ってもらう必要があります。二人分の感情的な会話をいつもあなたが考え、説明し、始めているなら――ゴエルツが「両パートナーの感情状態の常任通訳を務めること」と呼ぶ状態なら――関係は一方的に感じられ始め、それがフラストレーションや断絶につながります。これは最終的に避けたいことです。

カップルセラピストに相談する

何度も同じループにはまっているように感じるなら、セラピーがそのサイクルを断ち切る助けになるとヴァンスは言います。「二人とも関係を深く大切に思っているのに、効果的に相手に届く方法がわからなくなっているとき、セラピーは特に役立ちます」と彼女は述べています。支援を求めるのを長く待ちすぎないでください。そうすると恨みが根深くなる可能性があると、彼女は警告します。

セラピーはうまくいっていない関係のためだけのものだと考える人も多いですが、実際はその逆です。関係における問題を特定し、早い段階で行動を起こすことは成熟のしるしです。「多くの場合、それはパートナーとして、人生で避けられない困難、変化、浮き沈みをともに乗り越えようとする、献身と意志の表れです」とヴァンスは言います。

言葉がなくても、つながりまで失う必要はない

感情を表す語彙が乏しいことは、思っているよりも一般的です。パートナーにアレキシサイミアがあり感情を正確に認識できない場合でも、単に言葉にするのが難しいだけの場合でも、これは行き止まりではありません。双方の忍耐と意思があれば、時間をかけて共通の言葉を築くことは可能です。最初は居心地が悪く感じても、二人とも関わろうとする意欲があれば前進できます。なぜなら結局のところ、感情的な親密さとは完璧な言葉を見つけることではないからです。そこにいて心を開き続け、ともに取り組み、何度でも理解し合おうと努力することなのです。